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（这么嫩的一道菜, 怎么下的去手!）
. s x: s* O9 u& ? d6 f; e1、刚刚我在支付宝充电话费，按错了一个数，给别人冲了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信:“不用谢，有钱，就是任性”。不到半分钟短信提示充值300元，那边短信也来了：“装什么，就好像别人不任性似的”，跟谁装呢！.....
, I; }& }+ u- o, z8 g/ ^0 c神回复：这个套路给你赢得了两百块啊，牛气 ' z# Q0 D9 Q D0 @' g$ e6 l% R9 i
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（看看你到底是不是原装的！） 2 Q; e3 J3 r* d
2、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。 # J1 S4 W8 H" T) Z2 H2 O( _, s- S7 O0 n
神回复：然后你说，对不起啊，最后呼吸的有点重！ - X& a" H& S' j' }8 N+ l/ c
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（等我挣脱了，绝对不放过你啊，铲屎的） ) v0 b3 t% R: j* n4 u% ?
3、记得毕业实习的时候，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。领导: “好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”我嚓……
# K& l6 w0 I( A5 }0 D N神回复：没毛病，导游就是不管什么，你都要会遛。
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0 y( i% C' y+ o' A6 \3 c2 P1 B（动作绝对是天衣无缝）
4 ~) C2 W+ ?7 i8 q4、朋友：老婆发明了一种神奇的减肥方法，使我一周减了整整10斤。我：什么方法，这么神奇？朋友：扎针法！我：具体点说！朋友：就是我一吃东西，她就拿针扎我！
% v% \& x+ q$ S- F, A/ k0 C$ C; L神回复：你老婆还是很温柔啊，要是我，直接用砖头了！
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2 F$ {+ R2 `& v（小伙，这下就不用等电梯了吧。感觉如何？）
3 P, }4 B( a8 H, j4 t6 G5、有一次坐车去外地，怕上车后憋不住，就在厕所蹲了很久才出来，腿都麻了，正好赶上汽车发车，我一瘸一拐的跑上车，车上的乘客纷纷给我让座，从那以后，每次坐车我都去厕所蹲一会…… ) a& c6 h1 E8 O4 u9 U4 [
神回复：直到有一天你蹲了半天！ * j& |- L1 l8 a: ~5 n0 M
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发表于 2017-4-22 21:30:23
